А вот был такой случай!

                                                                 

      Работа в геологии всегда была связана с трудностями и опасностями, сложностями быта. Но впоследствии вспоминая  такие моменты, геологи с большим чувством юмора преподносят эти случаи, что кажется- работа в геологии это сплошные приключения и романтика. .                                                                                                                                                                                                                                   

     Итак, геологические байки...( Желающие поделиться смешными случаями из своей жизни или друзей - оставляйте свои рассказы на форуме )

Традиционно рубрику открываем с темы "Медведи " , "Студенты"

Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор, а там крупным форматом  медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал, обиделся, наверное...( uralgold.ru)

Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию. Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой. 
(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта) (uralgold.ru)

Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты... (uralgold.ru)

Геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет  (кстати, oружие выдается не для защиты oт зверей, а "для oхраны спецчасти" - "секретных" тoпoграфических карт). Бах, бах, бах!Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo  сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически):- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах!Бах! Бах!" (uralgold.ru)

                                                                                                                        * * * * * *

Едут на "Водовозке" водитель с геологом. Вдруг, на дорогу выбегает заяц. Водитель нажал "сигнал" и заяц остановился. Постоянно сигналя, подъезжают к зайцу метров на 20-15-заяц сидит. Тогда геолог выходит   из кабины , нащупывает палку на дороге длинной метра три и потихоньку подходит к зайцу. Когда до зайца осталось расстояние длины палки, геолог замахивается ей и ... палка во время замаха ломается.., в руках остается обломок около метра длиной. Со злости геолог бросает обломок в зайца, но он не достигает цели. Заяц побежал в придорожный кустарник. Геолог в охотничьем азарте бросается следом за ним...  Спустя некоторое время геолог возвращается и несет зайца! У водителя от изумления пропал дар речи и он только мог говорить:" О! О!О!". Со слов геолога, зайцу не повезло, на его пути оказался слишком частый тонкий осинник, меж стволами которого ему с трудом пришлось пробираться, а геолог, как сохатый, ломился прямо и догнав его , и пинком прибил беднягу. ( Толи заяц тихо бегал, или геолог был слишком голодным...)

Якутия. Середина ноября, ночью уже -30. Мы живем в палатке. Вертолета из-за непогоды нет. Студентам дипломникам делать нечего, кроме заготовки дров и обогревания своей палатки. По вечерам - игра в "тысячу" и пьем чай со сгущенкой. На мое предложение дежурить ночью по два часа студенты отказались. Три студента из Новочеркасского техникума были и родом с  юга. Тогда на общем собрании жителей палатки договорились, что кто первый не выдерживает холода и встает -тот и затапливает печку. Сказано-сделано. Как-то просыпаюсь от холода и толчков моего соседа по нарам. Жора(родом из Узбекистана) -крутится , как "Змей в рукомойнике", но чай делает свое дело и Жора выскакивает из спальника. Через некоторое время послышалось гудение печки, но Жорик не возвращался. Выглядываю из спальника и наблюдаю картину -Жора в трусах и босоножках(в них приехал на практику) взгромоздился на печку и сидит на ней, как петух на насесте! Переступает ногами -туфли жалко(домой еще ехать) и с печки не слазит -тепло идет от нее кверху... Все-таки согласились студенты на дежурство через несколько ночей, так-как поняли, что я чай на ночь не пью и холод выношу лучше, а им приходится вставать и топить печку. ( Но уговор -дороже денег...)

Туристические традиции. В далекой юности, когда я начал заниматься серьезно туризмом в техникуме (будучи студентом), у всех "стариков" в секции были деревянные ложки и большие кружки.( Я после первого серьезного похода понял их предназначение). Ну вот, вроде и я стал "старичком"-надо блюсти традицию и приобретать инвентарь соответствующий традиции. Ложку деревянную выменял в походе на Ю.Урал (у какой-то бабки в деревне), а вот с кружкой -образовалась проблема... Не попадалась подходящяя. И вот, в поездке в очередной поход остановились для закупки необходимых продуктов. Рядом хоз.товары. Захожу туда и вижу: "О! Свершилось!"-на одной из полок по "ранжиру" стоят предметы моих поисков. Я  от волнения и забыл, что мне надо самую большую кружку и говорю продавщице: " Мне кружку." Та мне без проблем подает обыкновенную 400-гр. кружку. Я ей заявляю, что мне надо -большую! Продавщица подает мне побольше (0,7л), я прошу ее еще больше -подает . Я смотрю на поданную кружку и на витрину и мне кажется, что подана не самая большая и прошу еще больше. Продавщица посмотрела на меня и говорит: "Молодой человек, давайте я вам продам горшок -он точно больше этой кружки!" На этом торговля закончилась. ( Острячка, нашлась -же!

Из недавнего. Два товарища по туризму давно не виделись, хоть и недалеко живут друг от друга. Один по электронной почте пишет: "Давай по Скайпу пообщаемся". В ответ получает: " А ты лучше вспомни молодость- да на лыжах ко мне в гости (расстояние примерно 500 км...)

                                                                                                                  *   *   *   *   *   *

Как-то с другом-"каротажником"  пришлось мне делать покупки в райцентре для каротажной партии. Одним из пунктов закупа была аптека. Заходим в нее, мой друг берет для аптечек бинт, йод, таблетки и т.д. В конце он говорит: "Совсем забыл для мужиков купить..., дайте мне 500 презервативов." Я наблюдаю за реакцией молоденькой продавщицы. Вначале немая сцена-друг ее выдерживает( не в первый раз), потом- лицо ее меняется быстро несколько раз в окраске и в итоге -она исчезает, но не надолго. Появляется уже с заведующей аптеки, которая сразу же на нас:" Вы хулиганы, вызову милицию и т.д."  А когда мы попросили выписать счет, то нас принялись выталкивать из аптеки. Но мы-то всего -лишь хотели купить хороший материал для гидроизоляции муфтовых соединений каротажного снаряда с кабелем. (Нам не повезло, как мы не доказывали свою правоту -презервативов нам не дали...)

Еще про презервативы. Одна из наших любимых и традиционных шуток выглядела так. Новенькому помбуру или водителю, который приезжал на вахту впервые, в конце смены в его грязную одежду ложились несколько упаковок презервативов ( благо, что у каротажников  их было "море"). Потом делали ставки на него: отделается поцарапанным лицом или синяком под глазом... Как правило, проигравших было мало. Дома, после вахты жены распаковывали вещи перед стиркой вытряхивали карманы...  (Последствия были на лице.)

                                                                                                                   *  *  *  *  *  *

Отряд собирает в тундре "потоки" 200 000-го масштаба. Базой служит балок, перетаскиваемый трактором. Однажды ночью подморозило, и трактор не смог сдернуть балок с места. А.И., взрывник-любитель (помимо того, что еще и профессионал), говорит: "Да сейчас мы детонирующим шнуром полозья обвернем, хлопнем v и можно ехать!". Коллеги не возражают. Кто спит на верхних нарах, кто кашу ест прямо из кастрюли. А.И. входит в балок и предупреждает: "Сейчас бахнет". Бахнуло. Окна-двери повылетали, спящий с верхних нар свалился, кастрюля с кашей у кого-то на голове. А.И. поправляет очки и информирует: "Надо же, забыл бухту отрезать..." (uralgold.ru

По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?" (uralgold.ru)

Баллада об инструкции по технике безопасности. По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ v электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело v оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам v еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте v стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал (uralgold.ru.)

Однажды в начале июля на несколько дней установилась температура градусов в 25, так что в закрытой кабине вездехода было жарко. Вездеходчик Вася открыл дверцы, а чтобы не хлопали, привязал их проволокой. Когда он ехал вдоль мелкой речной протоки среди высокого (метра два) кустарника, прямо перед вездеходом появился медведь (очевидно, мишка был какой-то ненормальный, ибо вездеход в тундре слышно за несколько километров). Естественной реакцией Василия была попытка захлопнуть дверцы v попытка безуспешная по указанной выше причине. По собственному признанию Васи, воображение тут же нарисовало ему ужасную картину: второй медведь придерживает дверцу лапой... (uralgold.ru)

Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей  домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку  дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:  - Первый, четвертый, пятый-  двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
-Двенадцатый-  первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков.
Еще через день:
- Первый, четвертый-  двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
-Двенадцатый-первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще оди-нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.(uralgold.ru)

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик невысоконький- метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу на встречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила в "непонятках." Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой оставил - Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка- Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось- Грибник, правда, в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, за место его драной копейки новую "пятеру" купила, чтоб дело замять. Суммы тогда на потравы огромные выделялись. Есть такая статья расходов в геологии."Геолог"(uralgold.ru)

Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек  отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь  непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб  не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить,  когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба  пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой  рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться...  Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой  случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш  барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает  морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и  давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...17.02.2000 Nick anekdot.ru

Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей. - Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот. - Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я обалдел ..... Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?   Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада   права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра   найдет. Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память. Сергеевна lk@gratiz.zzn.com 19.03.2002 anekdot.ru

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны. 1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шашку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.  В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии. 2. Отец его ехал на машине и на "лобовик "села здоровая ворона (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимоходом сбивает гаишника. Опять суд. 3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган ходил аж 9 месяцев. И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях! Вот и все. Говорю же - смешного мало. 08.02.2002 Ленин sergeou@mail.ru anekdot.ru *

Из жизни геологов. Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и т.п.  Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью  потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)...  Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики  самокатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что  попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот  раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял!  Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет  же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит,  по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать. Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою  голову на плечах и линяй первым. Петрович 02.02.2001 anekdot.ru

История рассказана моим тестем - он потомственный геолог. Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании  очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр  на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали  долго и всем это уже порядком надоело, когда свежую струю внес начальник  хозяйственной части. Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению  оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией. - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете  акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!  Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась.  Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло...  Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась!  Это как?!!! Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...   Поручик balzam@elnet.msk.ru www.anekdot.ru anekdot.ru

Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как- сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели! Cumar Cumar@km.ru 03.02.2000 anekdot.ru Блин, где эти "долбаные" геологи из истории с вертолетом , от 3 февраля.

Моменты полевой жизни

Замучила ностальгия по полям. Особенно, ежели немного пообщаться с работающими сейчас коллегами. К сожалению, я некогда изменил такой жизни, погнавшись за большей зарплатой. Теперь стал вполне домашним, обзавелся семьей, и потихоньку отращиваю пивной живот. Хотя каждую весну смотрю на вышеупомянутых коллег с изрядной долей зависти.
Решил выложить некоторые свои полевые приключения.
2001 год. Работы на Урово-Гидаринской площади, что в Нерзаводском районе нашей славной Читинской области (или уже почти Забайкальского края?) Поскольку работ много, то жили не в палаточках, а завозили несколько вагончиков, именуемых балками, разбивали капитальный лагерь, строили кухню, столовку. Естественно не на последнем месте стоит строительство сортира. Заехали в начале апреля, еще достаточно прохладно. Той зимой на Урове температуры стояли около -50. Местные говорят, семь раз подумаешь, прежде на двор по нужде идти, пусть даже и по великой. Первый день полевого сезона - грузовики сгрузили вагончики, бочки, кунги и прочий "бутор" и уехали. Мы по скорому разгрузили манатки, распихали что куда, ибо вечер почти на дворе, и собрались в штабном/столовском вагоне. Устали как черти. Долгая дорога кого хочешь вымотает. Даже водительская псинка Шмондя не крутилась как обычно под ногами, а упала дрыхнуть. Собрались, сообразили нехитрую закусь, и отпраздновали Начало Полевого Сезона. Отпраздновали очень даже ничего, некоторых с трудом унимали. На утро поднялись, похмелились, и решили со всеми работами подождать до обеда. Работал тогда с нами совершенно уникальный топограф, по прозвищу Шишок. Выглядит так, как будто с какой-то сказки сбежал. Невысокий, коренастый, веселый, подвижный и очень громкий. Он встал раньше всех, перебудил весь лагерь, рассказал всем о собственном самочувствии и что, по его мнению в таких случаях делать. После чего, громогласно заявив о своем намерении поср... удалился в сторону ближайшего леска, ибо сортир-скворечник еще не смонтировали. Следом за ним увязалась водительская Шмондя. Через какое-то время весь лагерь поднялся, началась работа по устройству лагеря и все такое. Где-то через час кто-то заметил отсутствие Шишка. Просто тихо почему-то на лагере... Давай искать, спрашивать друг у друга. Вспомнили о его желании сходить в туалет. Кто-то вспомнил рассказы местных охотников о медведях. Испугались, быстренько начали собирать поисковую группу. В разгар сборов главный герой нарисовался самостоятельно. Это сопровождалась криками: "Выдра!!! Убью!!! "+ обширный матерный фольклор, коим Шишок владел мастерски. Выяснили, когда топограф успокоился, что случилось.
Нашел укромное местечко, присел, начал собственно сам процесс, задумался о вечном... И в самый разгар процесса водительская Шмодня неслышно подкралась и лизнула сидящего орлом Шишка прямо в ... туда. От неожиданности ножки Шишковы разогнулись, уронив хозяина прямо на свежую "наклажу". Только "какахи" по березкам разлетелись. Сидел, говорит, минут пятнадцать, мотор успокаивал свой. Чуть инфаркт не случился. После поднялся и побрел к ближайшему ручейку, обрабатываться...
С того момента Шишок  Шмодню не переваривал категорически. Впрочем, взаимно.

http://www.livejournal.com/users/kastyan76/