Хроники геологического отряда ( с сайта uralgold.ru ):

  Рассказал Иваныч (Начальник партии)

Когда мы только приехали на участок из строений был только один вагончик, а из освещения- полупотухший фонарик. Приехали вечером устроились и решили отметить приезд.

На столе стояли банки с килькой, шпротами и т.д, а одну банку приспособили под пепельницу. И вот в разгар вечера к столу подходит Виталя. Берёт вилку и пытается натыкать на неё шпротов. У него ничего не вышло, поэтому он берёт ложку, зачерпывает содержимое банки и акуратно укладывает бычки на хлеб. В полумраке он не заметил подвоха и начал употреблять это дело в пищу.

Но неожиданно ему попался крепкий бычок. Поплевав и поматерившись  Виталя вышел на улицу прихватив с собой ненавистную банку от греха подальше.

В это время в вагончик заходит Шурик. А рядом со мной стояла банка, в которую складывали яичную скорлупу и Шурик с куском хлеба в руке пытается со скрипом натыкать на вилку содержимое этой банки.

Вовремя остановили.

Рассказал Толя (каротажник)

На одном участке геофизики жили в отдельном балке, а так как печку топить неохота, а свет есть круглые сутки, то для обогрева они использовали электрообогреватели.

Начальнику это не нравилось, поэтому он сначала просил перейти на печное отопление, а потом поставил ультиматум "Срочно отключить все обогреватели а то...".

Заходит начальник к ним на следующий день. Всё как пологается: печка красная, обогревателей нет. Произнеся такую речь : "Молодцы. Видите как тепло с печкой, и воздух не сушит" - вышел на улицу.

И надо же было ему оглянуться и поднять голову вверх. Вопреки его ожиданиям из трубы не шёл дым. Вместо этого на неё был надет сапог. Оказалось геофизики запихали все обогреватели в печку, а чтобы тепло не выходило натянули на трубу сапог.

Не буду приводить тот длинный и нецензурный монолог, который произнёс начальник вернувшись в балок ибо не литературно это.

Летим на участок водку трескаем. Из кабины выходит борт механик присоединяется к нам. Через некоторое время выходит второй пилот и тоже присоединяется.

 Проходит ещё время и из кабины выходит командир экипажа (Первый пилот). Остаётся один вопрос "А кто ведёт самолёт?", на что лётчики отвечают автопилот и опрокидывают стаканы. В общем заканчивается это тем, что когда приходит время приземляться, экипаж не в состоянии доползти до кабины, приходится их туда заносить.

Но судя по большому количеству очевидцев- приземление происходит удачно.

Не помню кто рассказывал (давно было...)
Летим мы на участок на вертолёте. Весь экипаж заползает в кабину в стельку пьяный. Но несмотря на это прилетели. Приходит время улетать, прилетает тот же экипаж. Командир экипажа спрашивает - "А как вы в эту глушь попали?"

Оказалось он был настолько пьян, что не помнит как привозил нас сюда.

Рассказал Толя (каротажник)

Приезжаю делать каротаж, а буровик там был ни минуты на месте усидеть не может, а так как во время каротажа он не нужен, то он пошёл погулять.

Через пять минут возвращается с зайцем в руке. Оказалось идёт он себе никого не трогает и вдруг видит коршун поймал зайца и пытается его заклевать. Ну буровик рассудил логически "Коршун себе ещё одного поймает" и прихватизировал добычу. Так что после каротажа мы ели зайчатину.

Коршуны бойтесь буровиков.

Рассказал Иваныч (Буровой мастер)

Дело было утром. Бурят себе буровики скважину никого не трогают.

Тут в буровую заглядывает медведь. Помбур вылетел через запасную дверь и почесал в лагерь. Буровик ничего не подозревая стоит у рычагов, поворачивается к помбуру, а там медведь. Через секунду буровик сидел на буровой мачте на высоте 14 метров.

Ну медведю же интересно никого нет всё само бурится, в общем изучает он устройство буровой, а тем временем...

На буровую идёт сонный буровой мастер, проверить как идёт бурение. Навстречу ему бежит помбур.

- Там всё нормально? - спрашивает мастер.

- Ага - сказал помбур на бегу и несётся дальше.

Мастер подходит к буровой заглядывает внутрь, а там медведь за рычагами стоит. Сон как рукой сняло. Догоняет он помбура и сходу залепляет в ухо.

P.S. Потом этого медведя убили.

Рассказал Иваныч

Отряд человек 12. В обед, когда по лесу распространяется приятный запах, повадился к ним медведь. При этом весь отряд залезает на единственную в округе лиственницу по принципу паровозика. Мишка тем временем шкурит кастрюли. Мишка покушал и ушёл, все слезли с дерева и доедают, что не съел мишка

Дошло до того, что на лиственницу набили палок по типу лестницы, дабы легче было взбираться.

Не помню кто рассказывал

Убили медведицу, а медвежонок крутится возле лагеря. Ну мужики придумали развлечение: кладут что-нибудь съедобное медвежонок выбегает из леса, в это время один его отвлекает улюлюкая и "выкоблучивая" акробатические этюды, другой подбегает чуть сзади медведя, а третий его фотографирует. Получается фотография рядом с медведем

Но как-то поддали мужики и решили завалить бедолагу. Всё по плану кладут приманку первый отвлекает, второй подбегает с ломом и бьёт медвежонка сзади по голове. Медвежонок по инерции летит вперед и подминает под себя первого.

Надо заметить, что медвежонок был не совсем маленький килограмм 100. Так, что хоть он и сразу умер, акробат потом три дня "дристал" и заикой на всю жизнь остался

Люди, любите братьев наших меньших ...

Рассказал Иваныч
Не только медведи представляют опасность для человека.

Прокладывали нефтепровод недалеко от деревни. Три сварщика варят трубу в трёх местах, каждый делает свой шов.

Приходит козёл. походил вокруг, потом встал около одного сварщика и смотрит. ну нтересно же сверкает. Сварщик пнул его, мол ходи отсюда нефиг на сварку смотреть. Подходит ко второму- тот тоже пнул.

Подходит к третьему. А тот злорадный тип оказался:" Ну смотри смотри, дурак, говорит". Так бедное животное весь день и простояло глядя на сверкающий огонёк

Всю ночь этот козлик видимо плакал, глаза то болят. На следующий день приходит. Прошёл осмотрел окрестности и как даст рогами тому сварщику, что не пнул его.

Повторюсь- любите братьев наших меньших ...

Рассказал Лёха (бульдозерист)

Сижу у друга на веранде вдруг грохот на крыше. что такое?

Друг отвечает :"Да это собака кошку гоняет"

- По крыше что ли?

- Ну иди посмотри, если не веришь

Выхожу, вижу такую картину: собака за кошкой по крыше вокруг трубы носится.

С крыши псина спускалась таким путём: с крыши на поленницу, с поленницы на сарай, с сарая на бочку, с бочки на будку, с будки на землю.

От редактора (нравился Лёхе мой ноутбук- он считал, что компьютер - это такая умная машина, которая сама думает и может всё. Предлагал даже подключить его бульдозер к ноутбуку, чтобы определить: где у него проводка замыкает, но речь не об этом. Зашла как-то речь о пин-кодах: ну не въезжает он ,что такое пин-код и всё тут. Пытаюсь привезти пример "Вот мобильник у тебя есть?" Ответ пошатнул моё представление о равномерном развитии человечества "Какой мобильник? У меня только вчера ключ на сорок один появился!"

Рассказал Иваныч

Работал я в 97 году в Перу на поисках золота.

Ну и надоела нам ихняя заморская кухня, картошка фри с бананами приедается всё-таки. Обращаемся к представителю фирмы:

- А нельзя ли организовать русскую кухню? А то борща хочется.

Представитель договорился, Есть один специалист знает 32 кухни. Завтра будет русский борщ.

Наступило завтра.

Рассказываю рецепт русского борща по американски:
Картошка (Кстати картошка там размером с огурцы)
Крупно порезанная капуста (Кочан на четыре части)
Початки кукурузы порезанные пополам
И гвоздь программы - Куриные копыта (это части куриных лап, но не те, что с мясом, а с когтями и без мяса).
Надо ли говорить, что в это день мы ели картошку фри.

Прочитал в газете

Выезжал отряд человек двадцать с полевых работ 31 декабря на вахтовке. Естественно все рабочие перепились. Начальнику по статусу не положено пить с рабочими, поэтому он разместился с водителем в кабине. Но народный праздник взял своё, так что начальник с водилой тоже отмечали на пару. И попались же им добросовестные гаишники, которые в этот праздничный час стояли на посту. Правда по ним было видно, что они тоже проводили старый год. Тормозят машину, вахтовка останавливается, из кабины никто не выходит.

Подходит гаишник к машине, открывает водительскую дверь, а оттуда вываливается вусмерть пьянющий водитель и засыпает на дороге. открывают пассажирскую дверь, оттуда выпадает начальник и тоже засыпает.

Делать нечего один из стражей порядка открывает дверь будки и на всякий случай отпрыгивает в сторону. Оттула вопреки его ожиданиям никто не выпал. Гаишник спрашивает в темноту: - "Есть там кто живой?". На что ему в грязной матерной форме отвечают, что если не закроет дверь, то живых не будет. Закрывает дверь.

Посовещавшись гаишники решают избавится от этой машины, дабы не создавать себе проблем в праздничную ночь.

Усаживают начальника и водителя по своим местам, заводят машину, кладут руки водителя на руль, ногу на педаль газа и закрывают дверь. В этот момент у водителя срабатывает инстинкт движения и он как ни чём не бывало едет дальше.

Помнил всё это один из рабочих, который не пил по состоянию здоровья.

Да и ещё после праздников в контору пришло предписание: "Установить на будке таблички с надписью ЛЮДИ", а то не всем понятно, что там ездит.